11 דברים שיעזרו לילדים שלך להתמודד עם הגירושים

גירושים כואבים מאוד, אבל יש מה לעשות בכל זאת

זאת לא הפתעה שהגירושים מקשים על הילדים. פה נסביר לך איך לגרום לילדים להרגיש יותר בנוח- ולא יותר מבולבלים- בזמן התהליך.

 

הקדמה

 

הסצינה הזאת מתרחשת לעיתים קרובות מדי. הילדה בת ה-9 של איילת מחכה בקוצר רוח ליד החלון, עם התיק ארוז ומוכן. אבל אחרי 20 דקות, אולי שעה, נהיה לה ברור שאבא שלה לא מגיע- עוד פעם. היא מתחילה לבכות. ״הוא לא בא כי הוא לא אוהב אותי!״ היא צועקת, רצה לחדר וטורקת את הדלת.

 

״זה שובר את הלב לראות אותה ככה,״ אומרת איילת. ״אני לא רוצה להשמיץ את אבא שלה, אבל אני גם לא יכולה להסביר את מה שהוא עושה. אני מרגישה חסרת  אונים, ואז אני כועסת. כשאני מדברת איתו על זה והיא שומעת אותנו רבים, זה נהיה עוד יותר גרוע. אין לי מושג מה לעשות. ״כשאי אפשר לסמוך על האקס, זה מרגיז וכואב גם לך וגם לילדים. למרות זאת, יש דרכים שבהן ההורה עם המשמורת גם יכול לאכזב את הילדים- וגם לתרום למה שההורה השני עושה. את לא יכולה לקחת מהילדים את הכאב, אבל את יכולה לעזור להם להתמודד עם האכזבה שמגיעה עם גירושים. הנה כמה עצות.

 

  1. תבהירי לילד שאוהבים אותו.

כשהורה תמיד מבטל תוכניות, ילדים מניחים שזאת אשמתם. אם הם היו יותר כיפים או יתנהגו יותר טוב, כך הם חושבים, אז בטח ההורה היה רוצה להיות איתם. כתוצאה, הם מאבדים כבוד עצמי, אומר אדווארד טייבר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורנייה, סאן ברנאדינו, ומחבר Helping Children Cope with Divorce. את צריכה תמיד להזכיר לילדה שחוסר המחויבות של ההורה השני לא קשור לכמה שהיא אהובה. אם, נגיד, אביה של הילדה לא הגיע, אולי תאמרי לה, ״גם מבוגרים עושים טעויות, ולפעמים הם פוגעים באנשים שהם אוהבים. לבטל תוכניות ברגע האחרון- גם כשהוא יודע שזה חשוב לך- זה לא יפה. אבל זה לא אומר שלא אוהבים אותך.

 

  1. אל תנסי להמתיק את המצב

כשאת ממציאה תירוצים בשביל ההורה השני, את מונעת מהילד להביע את רגשותיו. ״אם הורה מבטל תוכניות בגלל שהוא חולה, אבל למרות זאת הלך לעבודה, חשוב לתת לילד להביע את רגשותיו,״ אומר הפסיכולוג מ. גארי נוימן, מייסד תוכנית תרפיה לגירושים ומחבר הספר ״Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way”. תרשי לילד להביע את הרגשות שלו בלי להעיר לו או להמציא תרוצים להורה הנעדר.

 

  1. תהיי מוכנה עם תוכנית חילופית

אם האקס שלך מרבה לבטל תוכניות, תהיי מוכנה עם תוכנית חלופית כשהילד אמור להיפגש עם ההורה השני. זאת יכולה להיות פגישה עם חבר או משהו מיוחד איתך- משהו כיפי מונע את ההתאכזבות. תחליטי קודם כמה זמן תחכו לאיסוף או לשיחת טלפון, ואז תעשו משהו אחר. תאמרי, ״בוא נחכה חצי שעה, ואם אבא לא מגיע, אז נצא לקניון.״ אם אבא לא מגיע, תראי לילד שאת מבינה את ההאכזבה שלו, בלי להעיר לו. (״אני מבינה שזה אולי עצוב כשאבא לא מגיע בזמן.״) ותני לילד לענות.

 

  1. תעודדי את הילדים להביע רגשות

את יכולה לשכנע ילדים מעל גיל 10 לדבר עם ההורה השני על חוסר האמינות שלהם. ״כשילדים מביעים את דעתם זה מחזק אותם ויכול להקל עליהם,״ אומר ניומן. ״גם אם זה לא משנה שום דבר, הילד ירגיש יותר בנוח אם הוא יודע שהוא ניסה לשפר את המצב.״ דברי עם הילד על הבעת רגשות בלי כעס. הוא יכול להגיד, ״אני מתגעגע אליך,״ ״זה מכאיב לי כשאתה מבטל תוכניות,״ או ״זה מביך שאבא ואמא של כולם באים ביחד לארוע בבי"ס, אבל שלי לא.״ אם לא נעים לו לדבר על זה, תציעי לו לשלוח מכתב או אי-מייל.

 

  1. תהיי מוכנה לשנות את זמני הביקור

״ברור שעקביות חשובה, אבל מעט גמישות מצידך ואת  יכולה להרשות לאקס להגיע לעתים קרובות יותר,״ אומר דיוויד נוקס, סופר The Divorced Dad’s Survival Book: How to Stay Connected WIth Your Kids. אם הוא תמיד מבטל בימים או זמנים מסויימים, את יכולה לומר, ״אם יום שלישי בערב לא מסתדר, איזה יום כן?״

 

  1. תערבי עוד אנשים

תנסי לערב עוד מבוגרים אמינים ואחראים בחיי הילדה. בני משפחה וחברים מסורים הם דוגמא טובה שהילדה יכולה לסמוך בה,  והם גם עוזרים להקל עליך.

 

  1. אל תריבו מול הילדים.

ריבים על אי-אמינות או כספים צריכים לקרות בטלפון, כשהילדים לא בסביבה. מחקרים מראים שהילדים שהכי נפגעים מגירושים הם אלה שרואים הרבה ריבים של ההורים. ״לא אומרים שאתם צריכים להיות חברים הכי טובים,״ אומר דוקטור טייבר. ״יש זוגות שלא מסתדרים, או לא בוטחים אחד בשני. אבל לטובת הילד, תפסיקו לריב מולו.״

 

  1. תנסי לוודא מעברים נוחים ושקטים

גם אם אתם לא מתווכחים, ילדים מרגישים מתח ונלחצים מזה. לפי דר. נוקס, מחקרים מראים שהמון אבות נמנעים מלבקר את הילדים רק בגלל שלראות את האקס זה יותר מדי בלגן. ״יש אבות שמתלוננים שהם לא יכולים לסבול את הריבים שקורים שהם רואים את האקסית,״ הוא אומר. ״או שאבא מגיע ורואה ילד לחוץ, ומניח שהאקסית אמרה לילד משהו. האב מגיע למסקנה שעדיף שלא יבוא יותר.״ לא משנה כמה את עצבנית או כועסת, תהיה מנומסת. אם את באמת לא יכולה, אז עדיף שהאקס יאסוף את הילד ממקום ניטראלי- בית של חבר, בית ספר, או מהחוג -ואת יכולה לחזור לאוטו כשאת רואה אותו מגיע.

 

  1. תאמרי להתראות עם חיוך

כשהילד עוזב עם ההורה השני, תראי לו שאת שמחה שהם מבלים ביחד. אמהות יכולות בלי לשים לב לגרום לילדים להרגיש אשמים שהם עוזבים. ״אם ילד רואה שאמו עצובה כשהוא עוזב, אז הוא לא יהנה עם אביו,״ אומר דר. טייבר. תראי לילד שהוא לא צריך לדאוג לך. זה גם ירגיע את האקס שלך כשהוא בא לאסוף את הילד.

 

  1. תברכי את שובם הביתה בדרך טובה

הורים לא תמיד בטוחים מה לומר כשהילד חוזר מהבית של האקס. הם לא רוצים להראות לא מעוניינים, אבל הם דואגים שלא לשאול יותר מדי שאלות. אולי הם לא יאמרו כלום. ״השקט הזה אומר לילדה שאת לא שמחה, או שלא נח לך שהיא בילתה עם האבא.״ אומר נוימן. ״או שזה גורם לילדה להרגיש שהיא איכשהו בגדה בך.״ אז איך להתמודד עם החזרה הביתה? תדמייני שהילדים חזרו מסוף שבוע אצל סבא וסבתא. תראי עניין ותתמכי בהם.

 

  1. תרשי לילדים להביע אכזבה

אל תזלזלי בכאב ובעצב של הילד. למרות שאת עושה זאת בכוונה טובה, כשאת אומרת לילד משהו כמו, ״עדיף ככה,״ ו״אל תדאג, הכל יהיה בסדר״, את אומרת לו שאת לא יכולה להתמודד עם העצב שלו, או עוד יותר גרוע, שאסור לו להרגיש כך. ״אם הוא עצוב בגלל הגירושים, או בגלל משהו יותר ספציפי, לדוגמא הורה שעוד פעם היה צריך לעבוד עד מאוחר, כעס ואכזבה הם רגשות נורמלים ובריאים.״ אומר נוימן. ״לילד מותר להרגיש זאת, וצריך להרשות לו לדבר על זה  בלי לדאוג שההורים יכעסו.״ תתמכי בילד ותרגיעי אותו, תראי לו שאת מבינה- ושהרגשות שלו חשובות. ״אז הוא יוכל להתמודד עם האכזבה במקום להתחמק ממנה,״ אומר נוימן. ״זה יעזור לו כל החיים.״