"מרינה ", צועקת הרוסייה לשכנתה מהמרפסת, "בעלי נמצא אצלך?"

"מה פתאום", צועקת לה חזרה, "למה שיהיה אצלי?!"

הרוסייה: "כי הוא השאיר פתק שהלך לזונה".

תודה לחיליק

שיכור נכנס למסעדה, בקושי מחזיק את עצמו, יושב באחד הכיסאות בדלפק בר המשקאות, ומזמין בקבוק יין.

באותם רגעים נכנס למסעדה, איש בלבוש מרשים, מתיישב באחד השולחנות ומזמין עוף עם תפוח אדמה, ומבהיר למלצר: "- מלצר, העוף צריך להיות עוף ירושלמי, אני לא אוהב עוף אחר חוץ מאשר את הסוג הזה ."

השיכור שהיה בדלפק הבר הקשיב לכל השיחה.

המלצר חוזר ומגיש את העוף עם התפוח אדמה, לפני שהמלצר חוזר לעבודתו האיש אומר למלצר: "חכה רגע". האיש לוקח את העוף מהרגליים, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר לו : "-העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה גדל בלול בקיבוץ דגניה א' שבטבריה", ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל מס' הרחוב ומיקוד,"אז תיקח את זה מכאן ותביא לי עוף ירושלמי."

המלצר בתדהמה, מבקש סליחה ולוקח את העוף שהביא.

השיכור ששמע את הכול היה בהלם מוחלט, לא האמין למה שאוזניו שומעות, משפשף את העיניים, צובט את עצמו וממשיך לשתות.

המלצר חוזר עם עוף אחר. הברנש מבצע את אותה בדיקה: לוקח את העוף מהרגליים, מרים אותו, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר:"מלצר, העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה הוא מלול של קיבוץ דגניה ב' ". ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל המיקוד.

"בבקשה תיקח את זה מכאן, אני אקח את העניין כחוסר הבנה ועכשיו תביא לי עוף ירושלמי בבקשה".

השיכור, לא מבין מה מתרחש, מכה את עצמו, תולש את השערות, מכה את ראשו בדלפק, עושה סיבובים על הכיסא, מרביץ לעצמו, השתגע, וממשיך ל"תדלק".

המלצר חוזר, מגיש לו את העוף. והאיש מבצע את הבדיקה הידועה ואומר: "העוף הזה הכן הוא ירושלמי, מהטובים, מהלול של משפחת ירקוני שבקיבוץ אורה שבירושלים" אומר את הכתובת המדויקת של מיקומו של הלול כולל מס' בית ומיקוד, ומתחיל לאכול.

השיכור נפל מהכיסא, מכה את ראשו ברצפה, קם בשארית כוחותיו וממשיך לשתות עד שנגמר הבקבוק.

כשהאיש סיים לאכול קרא למלצר וביקש חשבונית.

אז, השיכור בשארית כוחותיו, נעמד, מתחיל ללכת לכיוון היציאה, מתנגש בשולחנות שבדרך, ונעמד בפתח היציאה ומונע את היציאה של האיש המדובר, ואומר לו: " תסלח לי, שמעתי את הבקשה שלך ואת כל השיחה שלך עם המלצר, וראיתי מה עשית עם העופות שהגישו לך, אני רוצה לבקש ממך בקשה"

האיש, המאוד מנומס, עונה לו :" בשמחה, במה אני יכול לעזור לך?" .

ואז השיכור שואל אותו : "אתה יכול להכניס לי אצבע בתחת ולהגיד לי איפה אני גר, הלכתי לאיבוד".

תודה לחיליק

שני קשישים נפגשים.
"נו מה עם חיי המין שלך?"
"כמו קוקה קולה", ענה השני, "בהתחלה היה נורמלי... אחר כך הפך ללייט ועכשיו זה זירו"..

תודה לחיליק

אין אמונה בתימנים, אפילו במרק הם שמים לך רגל.

תודה לחיליק

״אמרתי לך שאני בא עוד 5 דקות, מה אתה מתקשר כל רבע שעה״.

תודה לחיליק

רופא נסע לאילת. בדרך הרגיש צמא. נכנס לכפר בדואי, רואה קיוסק אבל הוא סגור.

שאל את השכן למה סגור? אמר שהבת של בעל הקיוסק נפטרה וכולם הלכו ללוויה.

הרופא היה סקרן לדעת איך נראית לוויה בדואית ומיד הבחין בלוויה שהיא לא מתה ושהיא במצב של קטטוניה (הפרעה מוטורית). הוא הציע שהבעל שלה יעשה איתה אהבה וההפרעה תעבור. אכן הם עושים כך והבחורה יוצאת חיה ומרוצה.

כיבדו את הרופא בחפלה ואז הוא המשיך בדרך.

בדרך חזרה הוא נכנס שוב לכפר.

איך שהוא מתקרב רואה שהקיוסק שוב סגור . השכן יוצא ואומר לו: אל תשאל דוקטור, בעל הקיוסק מת לפני שבוע. כבר חצי מהכפר זיין אותו, אבל עוד לא הצליחו להחיות אותו.

מוסר השכל: לא לקחת תרופות או טיפול על דעת עצמך. תמיד יש להתייעץ עם רופא.

תודה לחיליק

אבא חרדי
אבא, איך ניצחנו את היוונים? בעזרת השם.
אז בשביל מה המכבים?
הם היו רק החיילים. השם עזר להם בעזרת השם, וברוך השם הם ניצחו.
המכבים היו חיילים?
אה... חיילים של השם, צבאות השם.
אז המכבים היו חב"דניקים
לא! לא! חס וחלילה!! הם היו ליטאים.
ליהודה המכבי היה נשק?
כן.
אז יהודה המכבי היה חילוני או גוי?
חס ושלום, מה פתאום חילוני או גוי?
אבל רק חילונים וגויים הולכים לצבא.
פעם גם דתיים היו הולכים לצבא.
למה המכבים הלכו לצבא ואנחנו לא?
כי היום התורה שומרת עלינו.
ואז התורה לא שמרה עליהם?
אולי תלך עם מוישי לקרוא קצת משניות?
המכבים למדו משניות?
למדו תורה. הרבה תורה.
ולא עבדו?
חס ושלום. אז אנטיוכוס נתן להם כסף?
לא. הם עבדו והרוויחו פה ושם.
בשחור כמו דוד יענקי?
יענקי לא עובד בשחור!
אז במה עבד מתתיהו?
הוא היה חקלאי.
מתתיהו היה תאילנדי?
ד' ירחם, מה פתאום תאילנדי?
אז איך הוא עבד בשדה עם חולצה לבנה?
ומנין לך שלבש חולצה לבנה?
מוישי אמר לי שיהודי אמיתי הולך רק עם חולצה לבנה.
אתה מבלה יותר מדי עם המוישי הזה. אבל הוא צודק.
מה רצו המכבים?
הם רצו מדינה יהודית עצמאית, שהם ינהלו אותה.
זה גם מה שאנחנו רוצים?
כן, אבל אסור לנו להגיד את זה. אנחנו לא ציונים.
אבא אני רוצה להיות מכבי, ציוני, חייל!!
גוואלד! מה קרה לך?!
בצחוק אבא, אני הולך להופעה של שוואקי.
אה, יופי. תמסור ד"ש למשפחה של מוישי.

אבא חילוני
אבא, למה המכבים נלחמו ביוונים?
לא עכשיו.
למה לא עכשיו?
אני רואה עכשיו כדורסל. נו אבא!
אה... מה זה חשוב. העיקר שהם ניצחו.
אבא, באנציקלופדיה כתבו שזה בגלל שהמכבים לא רצו לאכול חזיר.
יכול להיות.
ובגלל זה הייתה כזאת מלחמה!?
תראה, חזיר זה ים של כולסטרול, אולי המכבים היו בקטע של בריאות וכל זה.
ובגלל זה הייתה מלחמה?
המכבים האלה מהבריאות, יכולים להיות נורא קיצוניים.
למה היוונים הכריחו אותם לאכול חזיר?
כי הדתיים עושים עניין מכל דבר.
המכבים היו דתיים?
מה פתאום, דתיים לא הולכים לצבא.
אז איך הם ניצחו את כל היוונים?
אלוהים עזר להם.
אבל אמרת שאין אלוהים
באמת אין.
אז יש או אין?
אין. אבל הם חשבו שיש.
אבא, לא הבנתי.
מה לא הבנת?
אם יש אלוהים
אז תשאל את אמא.
כל פעם שאתה לא יודע משהו אתה שולח אותי לאמא
אני יודע דברים חשובים. אם יש אלוהים זה לא חשוב.
כתוב שיהודה המכבי ניצח את היוונים בבית חורון.
אם כתוב אז כתוב.
איפה זה בית חורון?
רחוק. זה לא בארץ, באמריקה.
אבא, קולומבוס גילה את אמריקה רק בשנת 1492

אתה יודע שאתה נודניק? זה בשטחים.
מה, אבא, המכבים היו מתנחלים?
ידעתי. אולי תלך לשחק עם שון?
אבא, כשנהיה שוב בטיב טעם, גם אותי יכריחו לאכול חזיר?
אם אתה ממשיך עם השאלות האלה, אין פסטיגל השנה!
אבל אבא אני מפחד, יש לי רק אחות אחת
אז מה?
למכבים היו חמישה אחים שנלחמו ביחד
אולי תלך לראות דורה?
רוצה לראות מכבי
טוב תראה מכבי.
אבא, איפה המכבים?
הנה בצהוב.
אלה מכבים?
כן.
איך קוראים להם?
פייזר, ביינום, באטיסטה, בלות'נטאל וקאמינגס.
אוף אבא אתה מעצבן. זה לא שמות של מכבים
לאן אתה הולך?
להילחם ביוונים!
אתה לא הולך לשום מקום!
אני רוצה להיות מכבי, דתי ומתנחל!
השתגעת?? אתה לא יוצא מהבית! שמעת?!!
סתם אבא, תירגע. אני קופץ עם שון למקדונלדס
אה. יופי. תביא לי צ'יזבורגר.

תודה לניצן

אמא אחת החליטה לקפוץ לביקור פתע אצל בנה הנשוי.
כשנכנסה, ראתה את כלתה שוכבת עירומה על הספה, כשריחות ארומטיים ממלאים את החדר.

"מה את עושה?", שאלה אותה.
"אני מחכה לבן שלך שיחזור מהעבודה"
"אבל את עירומה!"
"זו שמלת האהבה שלי.."
"שמלה אהבה?! את עירומה!!"
"הבן שלך אוהב מאוד את השמלה הזאת", הסבירה הכלה, "כשאני לובשת אותה הוא הופך לרומנטי מאוד ומענג אותי שעות ארוכות".

עזבה האם את ביתו של בנה וחזרה הביתה.
כשהגיעה, התקלחה, פיזרה ריחות נעימים בבית וחיכתה עירומה על הספה לבעלה.
לבסוף חזר בעלה מהעבודה, ראה אותה עירומה על הספה ושאל: "מה את עושה?"
"זו שמלת האהבה שלי.." ענתה אישתו בחושניות...
"היא צריכה גיהוץ!" ענה בעלה, "תפסיקי עם השטויות ותכיני ארוחת ערב!".

תודה לחיליק

אשה אחת מתפרצת למרפאה: "דוקטור, אתה חייב לעזור לי!"
"מצטער גברתי", השיב הרופא, "הגעת בטעות לווטרינר, אני רופא חיות".
"אבל זה מה שאני מרגישה, כמו חיה!", השיבה האשה.
"בבוקר בעלי חושב שאני חתולת מין.
אחר כך אני דוהרת לעבודה כמו סוס.
באוטובוס אני נתלית על עמוד כמו קוף.
עובדת במשרד כל היום כמו חמור.
הבוס רוכב עלי כאילו אני גמל.
אוכלת ארוחת צהריים בזריזות כמו כלב.
כשאני חוזרת הביתה אני דואגת לילדיי כמו לביאה.
סוחבת את הקטן עלי לקופת חולים כמו קנגורו.
וכאשר סוף סוף אני מגיעה למיטה בלילה, בעלי צועק לי: "זוזי פרה!".

תודה לחיליק

מוחמד וסעיד הם 2 קבצנים. הם עובדים בלונדון באזורים שונים. מוחמד מקבץ כל יום 2-3 ליש"ט וסעיד מביא הביתה כל יום מזוודה מלאה שטרות של 10 ליש"ט.
לסעיד יש מכונית מרצדס ובית ללא משכנתא והרבה הרבה כסף.

מוחמד שואל את סעיד: "אני עובד קשה כמוך, אז איך זה שאתה מצליח לקבץ כל כך הרבה נדבות?"
סעיד אומר למוחמד: "תראה לי מה כתוב בשלט שלך".
מוחמד מראה לו "אין לי עבודה ויש לי אישה ו-6 ילדים לפרנס".
אומר לו סעיד: "אז מה הפלא שאתה מקבץ רק 2-3 ליש"ט ליום?!"
שואל מוחמד: "אז מה כתוב בשלט שלך?"
סעיד מראה לו: "חסרים לי רק עוד 10 ליש"ט כדי לחזור חזרה לפקיסטאן".

תודה לחיליק

בפוליטיקה, כמו במתמטיקה, כוחו של האחד נובע ממספר האפסים שמאחוריו.

תודה לחיליק

הבעלים והמייסד של מותג האופנועים הארלי דייוידסון, ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.
בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".

ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".

המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"
"כן, זה אני..", אמר ארתור.
"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"
"סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.
"אה, כן...", ענה אלוהים.
"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:
1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.
2. יש נטייה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.
3. האזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.
4. הכניסה קרובה מדי לאזור הפליטה.
5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות."

"הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".
אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות.
המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא.
"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך.

תודה לחיליק